Ana e o Bar

Contato

2010-02-02T05:58:00.000-08:00

Oi gente. Como vão?
A gente demorou mas fez um email, especial pra vocês que lêem nosso blog.
Tem alguma história pra contar, dúvida, uma matéria legal, quer conversar, ou sei lá nos mande um email: anaeobar@yahoo.com.br
Fiquem à vontade.
beijinhos.

Da série: Mico no sexo anal. Quem nunca pagou?

2010-01-31T11:52:00.000-08:00

Como o "Ana e o Bar" é um lugar para todos, vou contar um relato.

Aconteceu lá pelas bandas de Minas Gerais, mais precisamente em Belo Horizonte.
TODO homem sabe como é difícil convencer sua companheira de fazer sexo anal, e com esse cara não foi diferente. (vamos chama-lo de Zé). Pois bem, o Zé, com muito custo convenceu a queridinha dele a fazer o tal do sexo anal. A condição era: Não rolasse aquele dia, ele podia esquecer da história.
Ok, todo animadinho, o Zé se preparando pra o sexo quando percebeu que não tinha KY, nem nada parecido. A única solução: Álcool em gel. (lembrem-se: ou era isso ou nada). Então ele foi, e lambuzou a menina de álcool em gel.
Pois bem, o sexo está rolando quando de repente a menina desmaia. Sim, DESMAIA. Preocupado, lógico, o Zé vestiu-se e vestiu a queridinha e a levou para o hospital. Chegando lá, o médico fez os exames e foi conversar com o Zé:
Médico: Zé, vou falar sério com você!
Zé: Por favor
Médico: Acho melhor você parar de beber!
Zé: Como assim? Não entendi.
Médico: Sua namorada está em coma alcoolico.
Espantado, Zé explicou tudo o que aconteceu para o médico. E como um bom médico, ele explicou para o Zé o que aconteceu com a querdinha do cu com álcool:
Médico: Nunca use esse tipo de produto para esses fins. Quando se faz sexo anal, os vasinhos que tem no ânus estouram. E como você passou álcool em gel, o produto foi direto na corrente sanguínea. Ou seja, coma alcoolico.

Qual a lição que temos que tirar da história do nosso querido Zé? Arrumar uma namorada menos chata.

Da série: Cada louco com a sua mania

2010-01-31T11:43:00.001-08:00

http://tvuol.uol.com.br/#view/id=jogador-de-gana-chupa-chupeta-no-banco-de-reservas-04021B346EE0A12326/user=n148xsf4zbgm/date=2010-01-31&&list/type=all/edFilter=all/sort=mostRecent/time=week/

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Imprima Seu Estilo3M

2009-12-04T14:18:00.000-08:00

Imprima Seu Estilo3M

Fala muito. Faz pouco

2009-11-18T03:44:00.000-08:00

Homens falam na cama, isso é fato. Normal. Dependendo do que falam é até bom. HEHE xD Maaaaaaas, e os que falam d+? Tipo, MUITO. Daqueles que falta comenta da novela! Eu fico com um desse, (que ja ja vai levar um pé na bunda porque ta me irritando). Vou chama-lo de "D".

O "D" é mais novo que eu e sempre veio com um papinho que parecia que ele era O COMEDOR, (mas não parece). Um certo dia, eu parei e pensei: porra, o "D" é pegavel. Não vou falar que foi besteira pensar nisso porque o garoto tem atitude, se você ligar 3h da manhã querendo dar, ele VAI. O problema é que ele fala d+. Primeiro que ele pediu, perai: PEDIU pra me beijar, (que juvenil), segundo que no meio do sexo ele pergunta qual era a minha posição preferida. JUROPORDEUS que eu tive que me concentrar pra não broxar. (sorte que mulher não nada pra fora do corpo que mostre que ela broxou). Na segunda vez que ele veio aqui em casa já era de madrugada e dessa vez, ele cortou o papo e já foi pros finalmente, (que bom, porque eu tava morrendo de sono). E o vuco-vuco rolando quando ele me pede (odeio quando homem pede) um oral. Ok, beleza, vamos fazer isso ai. To lá, super me esforçando, quando ele começa a falar. pensei: ok, ele deve ta gostando. Depois de um tempo ELE CONTINUOU FALANDO, A MESMA COISA, POR MINUTOS, até que eu parei, levantei e disse: Cala a boca. e voltei para o que estava fazendo.

Enfim, foi bom. Ele pode falar muito e beijar estranho, mas o oral... MEUDEUS, super recomendo. O problema é que quando falam d+, desconcentra e não da nem um pouco de tesão. #falomesmo

2008-02-11T17:03:00.000-08:00

NOME DO MEDICAMENTO: HOMEM

->Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc....
->Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
->Efeitos Secundários: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
->Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
->Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
->Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
->Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
->Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa do sanitário, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o mode solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar.

2008-02-11T17:01:00.001-08:00